Автор: 
«Больше всего на свете я хочу, чтобы мужчина любил меня и уделял мне внимание, заботился обо мне, поддерживал меня, восхищался мной, помогал мне, давал возможность отдохнуть, прощал мне мои маленькие слабости…»
Этот запрос в той или иной форме (текущий мужчина, которого нужно изменить; или будущий мужчина, которого еще где-то нужно найти — но где? и как?) — один из самых частых на консультациях.
Женщины, которые отчаялись найти свое счастье. Женщины, которые отдают всю себя в отношениях, но ничего не получают взамен… Такая знакомая и такая грустная картина.
Мне видится здесь две стороны. Сторона первая — «Любовь нужно заслужить». Маленьким советским девочкам с детства внушали, что нужно хорошо учиться, убирать за собой кровать, помогать маме по дому — и тогда ее будут ценить и любить, поцелуют в щечку, лишний раз обнимут. Без хорошего поведения любовь родителей была невозможна. Казалось, это удобный способ воспитания: поощрение любовью. Делает ребенок то, что надо, — дам любовь, не делает — не дам. Ведь работало же. Особенно с девочками (правда, не со всеми, но с очень и очень многими). Но к чему привело? К тому, что взрослая женщина имеет установку «любовь нужно заслужить» = «если я не буду готовить, убирать, стирать — мужчина не будет меня любить». Тут могут быть варианты. У кого-то еще запрет на агрессию и высказывание своего недовольства. У кого-то еще гладить белье нужно обязательно с двух сторон, у кого-то унитаз каждый день мыть — кого как научили. Но сама установка разрушительна.
Сторона вторая — «Любви всегда недостаточно». Эта установка связана с первой. Поскольку в детстве любовь мамы (и папы тоже) давалась дозами и только за хорошее поведение, ребенок не насытился ей в тот период, когда, по закону природы, полагалось ей насытиться. Результат — выросшая девочка продолжает искать маму. Маму, которая примет ее, полюбит ее со всеми ее недостатками и ошибками. И да, это звучит абсурдно, но женщина ищет маму в мужчине. Ведь вначале общения он так похож на идеальную маму: восхищается, дарит подарки, уделяет внимание, позволяет маленькие слабости, обнимает, целует, балует…
Тут можно говорить банальные вещи о том, что после свадьбы мужчина перестает ухаживать за женщиной, и начинается быт (и тут как раз включается сценарий «любовь надо заслужить»)…
Но я сейчас хочу сделать акцент на вторую сторону вопроса.
Важно понимать, что наши неудовлетворенные детские части ненасытны. Даже если мужчина будет продолжать ухаживать за женой всю жизнь, она все равно не будет чувствовать «достаточно» любви. Не потому, что он не любит ее или не так эту любовь проявляет, а потому что нет такого внешнего механизма, который компенсировал бы то, что не было получено в детстве.
Этот механизм — внутри. Внутри каждой из нас. Первый шаг — это осознать и принять то, что произошло со мной в детстве. Второй шаг — простить родителей — они сделали все, что смогли; они правда хотели мне добра; они просто не умели по-другому, такая была пропаганда, так учила психология того времени, так воспитывали детей все родители в то время. Третий шаг — найти внутри себя ту самую «идеальную» внутреннюю маму и позволить ей утешить мою внутреннюю маленькую девочку.
Хочу предложить вам простую технику. Она не универсальная, не единственно верная, это лишь один из множества вариантов, но такой, который, на мой взгляд, достаточно хорош и продуктивен для самостоятельной работы.
Итак:
** Закрой глаза и представь себя маленькой девочкой. 3-5 лет. Какая ты была тогда? Какие у тебя глаза? Волосы? Движения? Как ты смотришь? Какое выражение лица? Представь, что ты взрослая подходишь к себе маленькой, садишься рядом с ней. Может быть, она захочет забраться к тебе на колени. Поговори с ней. Просто поговори. О чем она думает? О чем грустит? Чему радуется? Чего хочет? Что ты взрослая можешь ей дать? Обними её. Приласкай. Скажи, что ты взрослая защитишь её от всего страшного, позаботишься о ней. Впусти её к себе в сердце. Пусть твоя взрослая часть заботится о твоей детской части. **
Спросите себя: что я чувствую сейчас? Что моя внутренняя девочка чувствует сейчас?
Может быть, захочется повторить эту практику несколько раз. Особенно она может помочь в тех ситуациях, когда вы чувствуете себя обиженной и беспомощной — словом, как ребенок.
Ну, а для глубоких проработок деструктивных паттернов приходите на терапевтическую группу поддержки женщин, которая работает в Санкт-Петербурге.
